El cantante británico Robbie Williams ha vuelto a retomar su carrera musical tras tres años de ausencia.
Tras haber escuchado su primer single "Bodies", supe que era la verdadera vuelta de la mejor voz masculina del mundo actualmente. El día 9 de Noviembre salía a la venta su nuevo trabajo "Reality Killed The Video Star".
Unos días después. compré el disco para escuchar las nuevas canciones de mi artista favorito. No me ha decepcionado en absoluto, me ha encantado el disco; no sólo por la letra de las canciones sino porque en ellas se nota el trabajo que hay detrás. El título del disco proviene de un hit "Video Killed the Radio Star" editado por su actual productor Trevor Horn. El próximo single del disco "You Know me" saldrá el 7 de Diciembre.
Las ventas del artista en todo el mundo alcanzan los 70 millones: unos 55 millones de álbumes y unos 15 millones de sencillos. Cuenta con varios galardones, entre ellos 16 premios Brit, el último anunciado a finales de 2009 por su contribuición a la música, 3 Ivor Novello y 5 MTV Europe Music Awards entre otros. Su canción Angels fue proclamada mejor canción de los últimos 25 años por los oyentes de la cadena de radio de la BBC, y recibió un premio especial en la vigesimoquinta edición de los premios Brit.
Algunas de sus citas célebres:
- "Fui criado como católico, y todavía tengo el sentimiento de culpa, pero estoy en contra de las religiones organizadas. Eché un vistazo a la Kabbalah en internet solo por curiosidad, pero no iría a una de sus reuniones".
- "Soy rico más allá de mi sueños".
- "Yo sería mejor presidente de EE.UU que George W. Bush. Bush es un idiota. Soy un mejor orador público que él".
- "Dentro de mí hay un hombre gordo muriéndose para salir".
- "Yo no soy un músico, soy un artista".
Sin más dilación, os dejo con la canción "Morning Sun" perteneciente a su nuevo disco. La canción es un tributo al gran Michael Jackson:
PD: esperemos que haga una gira a raíz de su nuevo disco y pase por España.
La pelicula, escrita y dirigida por Robert Zemeckis, es una adaptación del libro "A Christmas Carol" de Charles Dickens publicado en 1843.
El argumento se basa en la vida de Ebenezer Scrooge, interpretado por Jim Carrey. Ebenezer es una persona tacaña y avara que no celebra la Navidad a causa de su vida solitaria y su adicción al trabajo. Aborrece al resto de las personas que sí lo celebran, incluso a su propio empleado que apenas tiene para comer.
Sin embargo, no olvidará el día de navidad dado que, esa misma noche, tres espíritus (pasado, presente y futuro) invaden su descanso nocturno.
Tras el paso de los espíritus, Ebenezer cambia su forma de ver la vida y celebra la Navidad con alegría.
Recomiendo encarecidamente la visualización de la película tanto porque Disney utiliza el motion capture para pasar los movimientos del actor a la pantalla (impresionante), como por su trasfondo moral y social. En la pelicula se pueden ver las diferencias sociales entre los ricos y los pobres y las actitudes tales como la avaricia, la bondad, el maltrato, el amor y la crítica.
Allá por Noviembre de 2008, un atleta llamado Diego Alonso se lesionó realizando series de 200m. Al principio se pensó en sobrecargas pero cuál iba a ser su sorpresa cuando, pasando los días y semanas, no mejoraba el estado de su maltrecho tobillo.
Para mejorar esa sobrecarga decidieron inflitrarle para poder entrenar, lo cual no mejoró sino empeoró el tobillo. El mes de diciembre había pasado y las ilusiones del atleta de comerse el entrenamiento se desvanecían. Sin embargo, su fe hizo creerse capaz de remontar el vuelo tras las navidades.
A la vuelta no se encontró con unas series de 200, no; se dió de bruces en una clinica traumatológica para debatir su paso por quirófano o no. La sobrecarga se había convertido en un problema de cartílago. Tras varias pruebas radiológicas, se decidió abrir al paciente.
En febrero, ya de 2009, tuvo lugar su entrada a quirófano para extirparle un trozo de cartílago. Tras tanto pelear por volver a ser el que llegó a ser, el quirófano suponía para él la entrada en el túnel que le daría la salida a tan lamentable lesión.
Al salir del quirófano, todo había sido un éxito y se estimaba su vuelta a los entrenamientos en un plazo de dos meses. El atleta, sabido de sus cualidades deportivas consideraba que 3 meses de entrenamiento podrían bastarle para salvar la temporada. Sin embargo, era consciente que no llegaría en plenitud a los campeonatos importantes, España y Europeo.
Cuando una persona tiene esperanza en algo, se aferra a un clavo ardiendo. Pasaron los meses y llegó mayo, momento en el que debía incorporarse al entrenamietno con normalidad. Tras seguir el proceso de rehabilitación, inexplicablemente el tobillo volvió a dar problemas y decidió abandonar el proceso.
En este momento, nadie está contigo, solamente tu entrenador y tus seres queridos. Nadie se hace cargo de tu pesar y, mucho menos, si no corres.
Ya por Junio, y tras llamadas desesperadas, recibió la llamada de una persona a la que tiene gran estima por haberle ayudado. La llamada le daba una citación con el Dr. Pedro Guillén García. Este médico está considerado uno de los mejores traumatólogos del mundo.
Cuando llegó a Madrid, a la Clínica Cemtro, le atendió el Dr. Capapé para, posteriormente, ser atendido por el Doctor Guillén. La sorpresa fue ver a José María García en consulta, ¡grata sorpresa!. Guillén tras examinar el tobillo miró a los ojos al atleta y le dijo: No te preocupes, sea lo que sea, encontraremos qué te pasa y te vamos a curar.
Esas palabras llenaron las esperanzas del atleta y sonrió a Guillén. Tras pruebas complementarias, se determinó un edema óseo tibial en la cara interna del tobillo. El gurú Guillén instó al atleta a reposar durante el periodo veraniego.
Tras las vacaciones el dolor seguía incrustado en la articulación, momento en el cual Guillén miró a los ojos del atleta y le dijo, ¡vas a comenzar tu práctica deportiva poco a poco! Extrañado el atleta le dijo que aún sentía dolor. El doctor volvió a mirarle y le dijo, confía en mí, en dos meses te veo y me cuentas.
Y así, yo servidor, comencé mi práctica deportiva con gran motivación pero con miedo al agravamiento de la lesión. Miguel Díez García, mi entrenador que siempre ha estado a mi lado, guió mi recuperación (poquitos a pocos como él diría). Hubo días de dolor, de molestias, de miedo, de angustia, de desesperación, de multipruebas en cualquier lugar, de no encontrar la salida... pero bien es cierto que experimentaba una leve mejoría entre hielos, entrenamientos y cremas. A mediados de octubre,me dí cuenta que el tobillo empezaba a arrancar cual coche del año 50 sucio y empolvado en un garage, conseguí recargar batería y arrancó. ¡Menuda alegría me llevé!. Por fin podía realizar progresiones sin dolores, ejercicios de técnica y demás. Comencé la pretemporada normal, sin demasiados problemas, con sobrecargas propias de este periodo pero todo normal.
Antes de ayer, acudí a ver al doctor Guillén, le comenté mi experiencia en estos dos últimos meses. Con una cara sonriente se levantó de su sillón, me toco el hombro y me dijo: Me gusta, me gusta; me has dado una gran alegría, no te preocupes por nada creo que esto está completamente resuelto. Olvídate de la lesión y haz entrenamientos normales según tu planificación, te veo en dos meses para una última valoración pero no te preocupes, todo irá bien. Su cara reflejaba la satisfacción de un genio de haber resuelto, una vez más, el grave problema sin salida de una persona. Y es que el Doctor Guillén ha sido mi Papá Noel particular, me ha regalado en tres meses un tobillo nuevo. Siempre le estaré agradecido por haberme permitido retomar mi vida, pues sin deporte no sería lo mismo. Y siempre llevaré en mi corazón a todas aquellas personas que me han apoyado durante este periodo: mi entrenador, Miguel Díez, por haberme comprendido, escuchado, preparado, por ser más que un entrenador, un amigo; mi familia, en especial mi hermana (te quiero sister); mi novia Noelia, por haber estado siempre al pie del cañon, haberme acompañado a todos los sitios y darme más esperanzas de las que yo hubiera imaginado; mis amigos y compañeros de entrenamiento, Sergio, Vero, Rodrigo, Simsa, Rober, Sertu, Alberto, San Cristóbal, Emma, Elsa, Kino; amigos de atletismo, Andrea, Ury, Nacho, Taylor, Alberto, Coke y muchos más. Gracias a todos los que en algún momento habéis preguntado qué tal me encontraba y en especial también, gracias a la Federación de Castilla y León que ha hecho siempre todo lo que estaba en su mano por ayudarme y a mi club el Universidad de Oviedo, por su comprensión, su apoyo y su calidad humana, eternamente agradecido.
Ahora solamente me queda prometer que no quedará en mí un ápice de energía para lograr todos los objetivos: entrenar con total normalidad, volver a competir, recuperar mi nivel y... quién sabe, ha vuelto este humilde gladiador.
Estaban varias monjitas haciendo fila para confesarse con el sacerdote.
Pasa la primera y le dice el sacerdote:
- Hija mía...¿alguna vez has tocado un pene?
Le responde la monjita:
- Sí padre, con la punta del dedo.
Le dice el sacerdote:
- Entonces ve y mete tu dedo en agua bendita para que se purifique.
Pasa la segunda monja y el sacerdote pregunta lo mismo:
- Hija mía... ¿alguna vez has tocado un pene?
Le responde la monjita:
- Sí padre, lo agarré con la mano.
Le dice el sacerdote:
- Entonces ve y mete tu mano en agua bendita para que se purifique.
Cuando iba a pasar la tercera monjita, la que estaba después de ella en 4º lugar se le adelanta, y le dice el sacerdote....
- Hija mía...¿ por qué te has adelantado ?, no ves que no es tu turno y le toca a sor Inés.
Le responde la monja:
- Sí padre, pero ya sé lo que está preguntando. Entonces tengo que lavarme la boca con el agua bendita, antes que sor Inés meta el culo en ella
A nuestro querido Ministro de Educación, el señor Ángel Gabilondo, se le ha ocurrido la idea de imponer la educación obligatoria hasta los 18 años. A mi parecer, esto supone un craso error.
En palabras de Gabilondo: “seguirá habiendo buenos libros, buenos profesores y, cómo no, habrá que seguir estudiando”. Hombre, la verdad es que, el bueno de Ángel, vive lejos de la realidad. No voy a volver a debatir la calidad de la enseñanza ya que de ello dirimí en una entrada anterior. Hoy, simplemente, me dedicaré a opinar sobre la última ocurrencia política.
El planteamiento del ministro sería acertado en un mundo utópico de buenas intenciones, trabajo y esfuerzo; sin embargo, da la casualidad que este mundo no se asemeja ni lo más mínimo al país idílico en el que creen que viven algunos. El problema que veo yo es de base, y es que en las clases, hoy en día, no se pueden mantener cierto tipo de conductas provenientes de algún sector del alumnado. Estoy de acuerdo en mantener una obligación de asistencia a clase hasta una determinada edad, los 16 años. A esa edad, considero que una persona es lo suficientemente consciente y debiera ser lo suficientemente responsable como para asumir las consecuencias de sus actos. Con esto quiero decir que el que no quiere estudiar a los 16, no lo hará con 18.
Bajo mi punto de vista, superando este límite de edad nos encontraremos con dos problemas: el primero y más grave serán las interrupciones sistemáticas de las clases bien sea por conductas disruptivas, que serán las más frecuentes, o bien por la falta de conocimientos que impedirán el correcto avance en el temario, ya de por si lamentable. El segundo problema será el impedimento que sufrirán las personas que sí quieren estudiar para profundizar en sus conocimientos por culpa de la “ley pedagógica” de ir al ritmo del que menos sabe.
Una solución sería la división de las aulas por nivel de conocimientos pero, seguramente, las organizaciones pro-igualdad, pro-alumno, pro-pro y más pro, clamarán al cielo en contra por “discriminación social”. Tampoco estaría de acuerdo con eso, no por la discriminación, sino porque considero que el Estado estaría tirando el dinero invirtiendo en personas que no van a llegar a más en los estudios.
Ese dinero debería invertirse para que esas personas puedan formarse y prepararse para lo que de verdad quieren, TRABAJAR. Hay gente a la que no le gusta estudiar y sigo insistiendo, encarecidamente, obligarles a permanecer en la enseñanza obligatoria hasta los 18 es un crimen.
La posible solución que veo es reducir la enseñanza secundaria obligatoria a 3 años y aumentar el bachillerato a 3 años. De este modo, podríamos concentrar los conocimientos básicos en 3 años y aumentar la profundización en el conocimiento del alumnado que pretenda acceder a la Universidad. Para mí, la calidad de la enseñanza se vería incrementada.
Un dato acerca de la opinión de la gente sobre la propuesta del Ministro:
Fuente: Antena 3 Noticias
En resumidas cuentas, la propuesta de Ángel Gabilondo es una pérdida de tiempo, tanto para los alumnos que no quieren estudiar (que no aprenderán nada más en dos años y encima no estarán formados en oficio hasta los 22) como para los alumnos que quieren acceder a la Universidad.
En cuanto a las obras de Palencia:
80% Suspenso
20% Insuficiente
0% Aprobado
0% Notable
0% Sobresaliente
- Queda patente el descontento de la gente con las obras.
¿Qué harías con la ministra?
75% Juego de Saw
0% Aplaudirla
12% Bomba-Lapa
50% Ministra vs Shaquille O´Neal
- La gente votaría por meterla en el puzzle de Saw pero no menosprecia un combate contra Shaq.
¿Qué hago con la TV?
11% La lio En Carrefour
0% La lio en Eca
0% Tiro la Tv
88% Las 3 Cosas
- Al final llevé la televisión a Javier Eca, donde me cambiaron todas las conexiones de la television, y funciona.
Durante un tiempo he estado observando las obras de los últimos 6 meses en Palencia. Como todos los palentinos, o al menos ese 98% que no pertenecen a los altos mandos del Ayuntamiento, estoy indignado no sólo por cómo se han llevado las obras sino por la gloriosa chapuza, que no menos vergonzosa y ridícula, que se ha realizado. Empecemos a desgranar el asunto…
Aunque se debe admitir que en cualquier obra pública la gente debe tener paciencia y civismo, hay cosas que uno jamás podrá entender. La primera ocurrió allá por el mes de junio. Iba con mi coche por una de las avenidas más concurridas de la ciudad y, de repente, una caravana que iba desde la estación de trenes hasta mi casa (que yo viese ya que no me apetecía continuar… jaja). Desde la estación hasta mi casa hay un trayecto de 1,8km. Hasta este punto todo se comprende ya que cualquier obra puede generar tráfico. La gente empezaba a pitar y a cagarse en el alcalde gritando por la ventanilla. Yo, como persona civilizada, pensaba que eran unos exagerados y que la gente no tiene paciencia. Todo hasta que llegué al punto fatídico. A un disminuido, de menos de 35 de CI, se le ha ocurrido cortar las dos vías de la avenida y asfaltar las dos a la vez, dejando un solo carril para ambos sentidos. Yo me pregunto qué clase de dirigentes hemos puesto como jefes, carentes de sentido común. ¿No sería más fácil cortar un sentido para asfaltarlo y utilizar el otro para ambos sentidos?. Se tardaría dos días en vez de 4 como han tardado por los problemas de tráfico. Así mismo, la seguridad de los trabajadores sería menor ya que podrían trabajar lejos del vaivén de los vehículos. En fin, ésa la primera en la frente.
Si te das un paseo por la ciudad ves un inútil carril bici. El concepto del carril bici está muy bien; es más, soy partidario del carril bici siempre y cuando se utilice el sentido común a la hora de realizarlo, me explico. Resulta que a otro iluminado se le ha ocurrido la maravillosa idea de construir un carril bici por el medio de la calzada de las avenidas más importantes de la ciudad. A parte del peligro que conlleva, solamente puedes recorrer 300 metros por él ya que debes bajarte en las 546 rotondas (que esa es otra que se le ha ocurrido no sé si al mismo pero a un iluminado), para cruzar por el paso de peatones 3 veces y volver a incorporarte al carril bici, es decir, cruzar 1 vez para salir, otra para avanzar en la rotonda y otra para volver a incorporarte. Sin embargo, lo peor no es eso. Lo peor es el grafiti que han pintado en el suelo. Por las calles de la ciudad donde no entraba el carril bici, a otro o al mismo iluminado, se le ha ocurrido pintar en la acera el carril con spray blanco. No veáis que risas me he echado cuando lo he visto por lo cutre que es, ya que se ven las baldosas. Parece que ha llegado a Palencia un gracioso y se ha puesto a pintar el suelo jajajaja. El problema es que llegará el día en el que los atropellos serán frecuentes y las protestas de los usuarios serán acumuladas en los despachos administrativos del iluminado. Pero lo más ridículo es el carril bici situado en el polígono industrial que, a todo lo expuesto, se le añade el inri que está vallado con vallas verdes discontinuas. Hay tramos en los que directamente no hay vallas, supongo que será por falta de presupuesto, tramos en los que hay vallas y tramos en los que hay a veces sí y a veces no. Fantástico paseo por un polígono comiéndote todos los humos, bajándote, para hacer las rotondas como he dicho antes, y con el peligro de los camiones (ya se han empotrado cuatro contra las vallas xD). Además, existe la prohibición de circular a más de 10km/h por toda la extensión del carril bici (creo que Fabian Cancellara entrenará en Palencia).
Tampoco entiendo la demora de la avenida Cardenal Cisneros ya que fue la primera profanada y será la última en terminar de “arreglarse”.
He de decir que tanto la pavimentación de la ciudad como algunas de las rotondas eran necesarias, pero todo lo bueno que se ha realizado ha quedado gravemente empañado por las numerosas y escandalosas chapuzas que se han construido.
Esto va para ti ILUMINADO:
Como bien supongo, te han elegido a dedo para dirigir este proyecto urbanístico. Has hecho cosas bien como la pavimentación y señalización, pero la has cagado literalmente en la metodología, las 547 rotondas que has puesto, el glorioso carril bici (¡el orgullo de Palencia!)…
Supongo que si los palentinos te pedimos explicaciones contarás ese rollo que nos contáis siempre los políticos: se han invertido xxx.xxx.xxx miles de euros, se han generado xxxx puestos de trabajo, somos la ciudad que más carril bici poseemos en términos relativos, la obra ha sido aprobada por el ministerio de fomento… bla bla bla y más bla. No te contentaste con la chapuza, perdón, CHAPUZA del parque del salón y ahora nos la vuelves a meter doblada. Me alegro que algún amiguete tuyo haya ganado bastante dinero deshaciéndose de las vallas verdes, el espectacular escenario del parque del salón, el prodigioso paseo del salón y la pintura de titanlux que le sobraba por casa para pintar el suelo.
La película Saw 6 iba a estrenarse el día 23 de Octubre en España. Sin embargo, el Ministerio de Cultura, encabezado por la hija de... Ángeles González-Sinde Reig, le otorgó la calificación X a esta última entrega de la saga. Según lo anunciado, la película ha sido calificada de esta manera por hacer apología de la violencia, destinándola a ser emitida en cines X. En España solo existen cinco cines con este tipo de calificación, lo que supondrá grandes pérdidas para la compañía Lions Gate, quien afirmó que sería mucho más violenta que sus predecesoras.
Esta tonta del bote, cineasta y guionista, censura la película Saw 6 por apología de la violencia cuando las otras películas de la saga no han sido nunca censuradas. Como de costumbre, España tiene que dar el cante con este tipo de medidas idiotas. Cabe recordar que la payasa de marras escribió el guión de la deplorable película "Mentiras y Gordas".
La película narra las relaciones personales y amorosas de un grupo de chicos inmersos en el ambiente de las discotecas y las drogas, cuyas vidas se entrecruzan en una confusión de sexo, alcohol, noche y fiesta. No son conscientes de las consecuencias de este desenfreno veraniego y que una vez comenzado no se puede dar marcha atrás, descubriendo que amar puede significar sufrimiento. Es una historia coral protagonizada por una serie de jóvenes que viven sus historias adolescentes con episodios de amor, con escenas de pasión y sexo bastante explícito y sus respectivas decepciones. Todos viven una mentira en parte en una sucesión de rayas de coca, sexo y pastillas. Pero como la ha escrito ella, no hace apología del sexo y las drogas y, por tanto, está permitida.
Lo realizado por la Ministra de Cultura me parece una cacicada fascista. Creo que esta señora vive aún en épocas franquistas. Ya de paso sea dicho, podría poner de nuevo los dos rombos. Ojalá le pongan a ella dos rombos en los ojos. Somos el único país de Europa en el cual la película ha sido censurada. Como de costumbre, haciendo el ridículo más absoluto.
Seguramente, esta "personajilla" es amiguita de los de la SGAE. Esos maricones comeflores que se dedican a realizar 18 canciones en su vida, repetirlas hasta la saciedad y vivir de ellas. Estoy hablando de Ramoncín, que se permite el lujo de hablar de afinación cuando el no canta un perro...., la cara caballo Ana Belén, Victor Manuel y toda esa calaña. Estos cabrones pretenden cobrarte un canon por comprate un televisor. Y ¿por qué tengo que pagar yo a estos señores, que no han hecho nada, un canon?. Van por la vida de "progres" y lo único que quieren es amasar dinero. Me hace gracia la cara caballo de Ana Belén cuando canta su mierda de canción "La muralla". Tú eres el alacrán que intenta entrar, pedazo de FEA!
No quisiera pensar que el problema de Saw reside en su taquilla y seguimiento y, consecuentemente, el fracaso del cine español. Creo que para que España haga una película al nivel de las estado unidenses, francesas, británicas... lo que debe hacer es verlas y aprender. No estoy diciendo que no haya películas de calidad pero es que el 96% son una mierda y me jode pagar 5,5 € para ver mierda.
Otra cosa a destacar del cine español, para que se entere la ministra, es que en todas sus películas hay una obsesión por los desnudos y escenas de sexo. Yo no sé si es por la depravación de los directores pero es que, realmente, no hace falta mostrar eso para decir... joer! qué peli más buena!. Aún estoy por ver una película americana en la cual salga Angelina Jolie en bolas viendo como se lo monta. La razón es que estas peliculas no precisas de esas escenas para vender, cosa que las españolas sí.
Fotografía de la p... Ministra de Cultura
No me gustaría despedirme de esta entrada de mi blog sin destacar el papelón que realiza Tobin Bell en el papel de John Kramer y Jigsaw. Extraordinario. Ojalá le hicieran un juego del puzzle a la ministra para que aprenda que las cacicadas no tienen cabida en un Estado que se presupone "plural" y "liberal".
No sé si ustedes han sufrido la desgracia de estar involucrados en un accidente de tráfico, espero no sea su caso. Hoy quisiera exponer en mi blog ciertos patrones de conducta desgraciadamente muy frecuentes entre los conductores.
Para empezar quisiera aclarar el concepto coche. Según la RAE, vehículo automóvil de tamaño pequeño o mediano, destinado al transporte de personas y con capacidad no superior a nueve plazas. Como bien dice su definición, es un vehículo de transporte de personas no un vehículo de rally (salvo en condiciones específicas), ni un fórmula 1, ni por supuesto un carro tirado por bueyes (lo digo por las tortugas que te encuentras de vez en cuando).
Antes de contar anécdotas describiré algunos perfiles de conductores que, seguramente, habréis visto:
El ruidoso cani: es el típico hijo de puta que va con su puto seat león (generalmente suele ser ese coche), trabajador de la construcción y que va con su puto “bacalao” tocando los cojones a cualquier hora del día; aunque molestan más por las noches. También existe un patrón parecido con los miembros de esa tribu que van encima de una moto, con casco calimero, siendo lo que mete ruido su mierda de moto (y eso que es molona tiiiooooo). Así mismo, suelen confundirse con los imbéciles, dados los acelerones que les gusta dar. Para reconocerlo, escucha la música celestial que emana de sus ventanillas bajadas. Otro método para identificarlo es el de mirar el asiento de copiloto. Si ves a alguien metiéndose una fila o bien una chica que está con el conductor por una fila…. ¡Ése es!. Son capaces de dar 40 vueltas a una manzana para que todo el mundo sepa que es un gilipollas.*
*Puede ser que lleve un coche calibra, un bmw (si se ha hipotecado para los próximos 56 años), opel astra del 93 o incluso un Hyundai Coupé (les encanta).
En el vídeo podéis ver a un retrasado de estos entrando en su coche... la de ostias que se ha dado para conseguirlo.
El imbécil: típico flipado que suele portar un coche potente gracias a su “papaíto”. Sin embargo, jamás te reconocerá que si no es por su progenitor se comería los cagaos de tu culo. Este espécimen del pavimento es fácilmente indentificado, ya que suele ir ataviado con polos de Puri del Hierro (en realidad es Pedro del Hierro “PdH”), Tommy Hilfiger. Suele circular a velocidades elevadas por ciudad hablando por su Iphone. Probablemente esté llamando a un amigo y hace como que llama a Emilio Botín o, directamente, no está llamando a nadie pero queda “interesante”. Suelen tener el pelo “bofetada”, es decir, echado para un lado y algún elemento decorativo en su vestir (cinturones, pulseras, collares…) que le identifica como buen español.
El / La besa volantes: este patrón es fácilmente identificable. Normalmente te hacen frenar de golpe, puesto que circulan a velocidad anormalmente reducida, y te empiezas a cagar en su puta madre. Suelen llevar coches muy antigüos, si es hombre (dado que suele ser un pavo de más de 65 años) o bien un coche pequeñito, en el caso de las féminas (citroen c2, un matiz, twingo, clio…). Cuando ya por fin empiezas a adelantar ves que nunca llegas a la cabeza del conductor. Una vez llegas a la altura del retrovisor izquierdo, empiezas a ver un cuello y. cuando lo superas, ves a una tía o a un viejo con la cabeza delante del volante. No sé si esa postura es muy ergonómica pero siempre pienso… ¡joder! Qué dolor de espalda. Yo lo suelo achacar al miedo a estrellarse, para verlo más claro vamos..., eso sí, como pase algo se come el volante cual donuts.
El cincuentón valiente: este ni le ves. Miras por el retrovisor y observas como un coche, generalmente un mercedes, audi, bmw e incluso un laguna, viene como un avión por la izquierda. Digo que no lo ves porque suelen superar “la velocidad del sonido” y, consecuentemente, la máxima permitida en la vía. Te adelantan a tal velocidad que su fenotipo es un enigma para cualquier usuario de la vía pública.
El/la nervioso/a (la /a es menos frecuente): uno de los grandes hijos de puta de la carretera. Este tipejo es capaz de adelantarte aunque enfrente le vengan 32 camiones a 100 km/h y no haya espacio suficiente, pues tiene que adelantar a otros 5 o 6 vehículos, además del tuyo. Sin embargo, tienen algunas veces la misteriosa capacidad de hacer más grande la calzada, aumentándola en cada adelantamiento en 5 o 6 metros para pasar por el medio de otros dos coches. Sufre ansia por ganar 5 minutos al crono. Su vida es una carrera. Son personas que no pueden tener a nadie delante, pues les hierve la sangre. Cada vez que tienen algo delante es como… ¡blanco tirador! (como nuestro querido Andrés Montes narraba, aunque tire 10 veces y falle las 10… un tirador se la juega de nuevo). Muy peligroso.
Camioneros delincuentes: este tipo de camioneros son los que se ponen a adelantar poniendo en peligro a todo quisqui por una nacional o bien se tiran 10 kilómetros adelantando por una autovía y te preparan una cola de 2 kms mínimo. Cuando acaban su adelantamiento y son rebasados, van recogiendo todo tipo de piropos que provienen de los conductores que les van adelantando, pudiendo ir acompañados con un piiiiii seguido de hijo de puta, gilipollas, imbécil, cabrón, hijo de la gran putísima madre o puto portugués… y es que sin querer ser xenófobo, el 80% de los problemas generados por esta gente provienen de camiones con matricula portuguesa.*
*Cabe destacar que estoy hablando de los camioneros delincuentes no del otro 70% de camioneros, que son grandes profesionales.
El motorista suicida: es aquel motorista que va con su moto de gran cilindrada haciendo zig-zag entre el resto de vehículos. El problema es que luego le das una ostia, bien merecida, y encima la culpa es tuya.
Los ciclistas inconscientes: algunos que salen en grupo se creen que están dando la vuelta a España. Van en pelotón ocupando todo el carril y no te dejan adelantar. Cuando te decides a realizarlo, no puedes dejar el metro y medio obligatorio de rebasamiento ya que de lo contrario o te caes por la cuneta o bien te cargas la señal del otro carril. Además, cabe destacar que muchos de ellos no llevan casco. http://www.youtube.com/watch?v=W1zWJmkNUq8 en este vídeo podréis ver una persona que se desquicia con los ciclistas.
Seguramente se me estén olvidando algunos patrones conductuales que se pueden ver en la carretera. Si me he olvidado de alguno, no dudéis en comentarlo al final de la entrada.
Otra cosa que me revienta cuando cojo el coche es cuando veo al típico subnormal que, estando el semáforo en rojo, continúa pasando para llegar a la rotonda de enfrente. Me cago en vuestras putas madres, así de claro, sois como ovejas, veis al coche de delante y vais como ovejas detrás, sin daros cuenta que van a pasar los peatones. Valientes tacumas satos (expiloto de la parrilla de la fórmula 1) luego los atropelláis y os laváis las manos. ¿Dónde está la policía en estos casos, que ven lo que está pasando y no hace nada?. Bueno creo que esa cuestión la dejaré para otro día.
Algo que también me ofende y me irrita son las caravanas. La gente sin paciencia comienza a adelantar por cualquier sitio y generan más atasco. ¿Porqué? Porque esos imbéciles se meten al carril donde está la obra y luego hay que dejarles que vuelvan al carril habilitado. A parte de eso, siempre se cumple la Ley de Murphy, si te cambias al carril que, aparentemente, más rápidamente circula, de repente, inexplicablemente, se para. En las caravanas también puedes ver al típico magrebí que va con la casa encima de su coche infringiendo todas las normas de carga de los vehículos y disposición de las mismas. Encima, se quejan de que cuando están en Francia la policía nunca les para. Señores, que en Francia la ley no regule esa castaña, cosa que dudo pues es peligrosísimo, no implica que en España debamos ser transigentes con ello. Y si no estáis de acuerdo, pasad a Francia bajando por toda África, Sudáfrica, dais la vuelta, acabáis en el polo sur y continuáis el meridiano… Os recomiendo que llaméis a Bear Grylls dado que la hazaña es digna del último superviviente.
Bueno, creo que me he excedido con la parrafada pero supongo que os habéis reído un poco, o eso espero. No sé si los patrones de conducta que he retratado los habéis visto vosotros también. Espero sugerencias al respecto si me he dejado algo en el tintero.
La historia de hoy lleva fraguándose durante varios días y su devenir puede depender de los próximos acontecimientos.
Resulta que como buen consumidor adquiero un televisor, en julio, Samsung T200HD en Carrefour por 219,00€. A los dos meses me ocurre lo siguiente: estoy jugando con mi querida PlayStation3 toda la tarde y la apago para dar una vuelta. A la noche, cuando intento jugar, no hay señal de conexión a la consola y no puedo divertirme. Saltan las alarmas. Mi cabreo empieza a ser mayúsculo y me dan ganas de tirar la televisión por la ventana. En un acto de frialdad decido guardar mi mala ostia y meterme a la cama.
Al día siguiente, me presento en Carrefour con el televisor para solicitar asistencia técnica o el cambio del mismo. Me dicen que ellos no se hacen cargo, primera parte de la historia, y que debo mandar el televisor, que está en garantía, a la tienda electrónica Javier Eca (mierda).
Como buen ciudadano y con una amplia sonrisa, acato la decisión de Carrefour y me presento en la tienda de los cojones llamada Javier Eca. Allí, me proponen dejar el aparato unos días para revisarlo y ver qué fallos tiene. Me dicen que en 2 o 3 días estaría listo si no se ven obligados a pedir ninguna pieza. Ok, todo correcto. Pasan 5 días y recibo una llamada...:
- Hola, buenos días.... ¿Diego Alonso?
- Sí soy yo...
- Mire ya tenemos su televisor y está en perfectas condiciones, tráiganos la consola y verificamos.
Yo, que me olía el marrón, me presento en la tienda de los cojones con mi Ps3 y, evidentemente, no funciona. Me ponen un DVD que sí funciona y mira para mí (una secretaria que esa es gorda...porqué cojones no comprueba las cosas un técnico) con cara de póker, asiente con la cabeza y me salta:
- Pues qué raro... llama a Sony al Servicio Técnico que es la consola.
En este punto me gustaría hacer un inciso de la historia. La ps3, como ya le dije a esa hija de la gran puta, está perfectamente, ya que la he probado en otro televisor y funciona a las mil maravillas.
Sigo con la historia:
- Pues que quiere que le diga, ya le he dicho que en casa con otro televisor mi funciona y no es problema de la PlayStation y que yo sepa esto es una tienda de elctrónica no una fruteria...
Al final, ante la incompetencia de los técnicos de esa tienda, recojo los bártulos y me voy a casa.
Llamo a Sony, por llamar, y les explico el problema. Sony, con un tipo muy majete al otro lado de la línea, me dice que el problema es el televisor a tenor de los datos que le doy (no me diga!!! eso no lo sabía yo! y encima no soy ni técnico de electrónica ni nada! soy el puto amo... bueno sigo que me lío..). Total, que me hace formatear la ps3 y me dice pues si no va así es que la ps3 está correcta, aunque cualquier persona con sentido común se daría cuenta. Todos los datos y juegos borrados. Me propone cambiar la consola y probar a razón de 180€... (jajaja este tío se cree que soy tonto... jajajaja).
A partir de este momento ya solo me queda llamar a SAMSUNG... y aquí llegan los mayores hijos de puta, atención señores!!!!.
1ª Llamada:
- Hola buenos días, Samsung España..
- Hola buenos días, mire me pasa (bla bla bla).
- Vale Sr.Alonso, deme fecha de compra, nº de serie, dirección.....
- (yo) bla bla bla...
y de repente...
- Sr Alonso.. ¿está usted ahí?
- Sí sí...
- Oiga Oiga... Fin de la comunicación.
Yo, como buena persona que soy, pienso... vaya mala suerte... utilizaré mi número de cliente para volver al mismo punto.
2ª Llamada:
- Hola buenos días... he llamado antes y mi nº de cliente es...
- Hola, espero un momento...(20s después) ¿Hola? ¿Está usted ahí?¿Hola?
No puede ser que se estén riendo de mí de este modo... asi que pienso en el engaño... pero aayy amigo!!! estas empresas están curtidas en mil batallas y se las saben todas.
3ª Llamada:
- Hola buenos días, le llamo por un probl..
- Hola ¿número de cliente?
¡Ahí va el listo!
- Pues... no tengo... (y yo pensando que se la colaba)
- Ah vale, digame que le pasa.
- Bla bla bla
- ¿Me puede dar el número de serie?
- 7nj897546nj8, (por ejemplo que no recuerdo jaja.)
- ¿Hola? Sr. Alonso... ¿está usted ahí?
Seguramente, si has llegado hasta este punto, te estés descojonando de mí y pensarás que vaya hijos de puta. Pero la mala ostia que tengo en el cuerpo no me la quita nadie. Ahora me debato entre dos cuestiones: Me presento en Carrefour y monto un pollo o bien me presento en Javier Eca "Mierda".
En cualquier caso, me da que este tema va para largo, pero si el señor Márquez escribió la ilustre novela "Crónica de una muerte anunciada", yo estoy escribiendo "Crónica de una bofetada anunciada" y no duden, ni un instante, que alguien se va a llevar una ostia en breve.
Moraleja: Si vas de buenas mal asunto, vete de malas dale dos ostias al responsable, y asunto arreglado.
Y sino.... el tiempo me dará la razón. Diego Alonso dixit.
Desde 1987 dando guerra allá donde voy. Inconformista y persona a la que le gusta ir contracorriente, abro este blog con el afán de comentar mis opiniones acerca de la vida, las personas y cómo no, del deporte.
Demasiado sincero a veces, gano la enemistad del prójimo. Puede que demasiado serio en ocasiones, pero siempre dispuesto a ayudar.
Soy lo que soy y no me arrepiento, les guste a ustedes o no... me muestro tal y como soy.
